第31章(2/2)

醉了好，醉了就直接躺床上一觉睡到大天亮吧。明天酒醒了以后就什么都好了，什么都会好的。

原来我也相信的，分手了还能是朋友的。如今真正经历过了我才知，其实不行的。不止不能成为朋友，甚至还会因生恨，从此成为敌人。

半个矮今天在世界上说，他说他跟我的事已经过去了，现在再拿来说都已经没有意义了。

现在我才知，本就没有办法真的开心起来。

说的一都对，前面明明就有转角，为什么总是喜在一条上跑死？是因为人们都太固执了，也不愿意改变习惯，也许还因为些许原则问题。

真能说放就放吗？一个人看起来好像改变了，真的就会像外表看起来那样改变了吗？男人总说女人善变，女人也总说男人善变。可有时候变的也许只是外在的态度吧，心里面有没有改变也只有自己知了。

其实我很少在外面喝酒，却也不知是从什么时候开始，养成了一个人在家喝闷酒的习惯。然后边喝酒边胡思想。也许是一个人在外浪的时间了，经常会有觉到寂寞的时候。自己一个人在家喝喝小酒，抒发一心，就算是喝醉了也可以很安全的倒就睡。

从床上爬起来，到冰箱拿几瓶啤酒到台上坐着，边抬望着漆黑的天际，边大喝着手中的啤酒。

想到刚刚知真相的那一天，我问半个矮跟镜梦离到底上床了没有。其实问的时候心里是带着赌气的意思的，并没有想到半个矮的回答居然是肯定的。

想想我跟半个矮之间的，已经过去几个月了，我总是告诉自己不要再想他了，也不要再为他伤心难过了。为了一个已经变了心的男人伤心，不值！

致说声谢谢，算是表达了我的谢之了。

问自己，放手难吗？能放开手是否就是一幸福了？

不能**以后还能朋友？那也只不过是没有真正过的人才能到的。

就算今天晚上我亲手破坏了他们的婚礼，我也没有办法真正开心起来。

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我知半个矮也是真心喜过我的，最起码刚在一起那段时间他是曾经真诚的对待过我。我们以前在一起时的那开心、那快乐是假不了的。只是再好的都会变质。

这段时间天天开着现在这个排名第一的一档毒号，我真的以为我自己是真的比较开心了，比较快乐了。因为我觉得现在的自己已经有实力了，也有能力报仇了。

线以后我的心很久都平静不来，在床上翻来翻去的睡不着，看了手机里面的时间显示已经是半夜两多了。

三个月了，改换面的换了一个份重新回来到现在，终于第一次成功的尝到了复仇的快。然而线以后我的世界是如此的寂静。这突如其来的寂寞让我更加的难受。

不！在他心里已经过去了，可是在我这里还没有过去，真的是过不去啊！我已经努力说服自己放了，可是真的没办法放。

人都喜骗自己，习惯的自我安，我也就是这样的心理。天天提醒着自己，我现在很快乐，我要开心一。可是持不了，我觉得累了，我不知自己现在到底在盼望着什么。

幸福也好，开心快乐也好，潇洒也好，伤心落魄也好，以后我的路，我自己走！！

什么好聚好散，也只不过是曲终人散时尽可能保持的风度吧。

我一个人在外面工作多年，独自在这个城市里，租着一个一室一厅三十多平米的房住着。

但是路是一定要走去的，他有他新的生活，有他新的人，我也不能总是一个人，我也应该要有我自己的生活。

记得偶然在一个老朋友的空间日志里，看见过这么一段话：山那边明明有，那边明明有路，人明明可以忘记，而我却不肯放弃。

可是却总是不甘心自己着的一个男人就这么轻而易举的被人抢走。而且那个第三者还是自己无话不谈的好朋友。

我想我已经喝醉了，我不知现在自己在瞎想着什么了。

放手难吗？对，放手真的很难！起码目前我就无法放这段已经过去的。半个矮跟镜梦离的背叛，在我心里已经成了一条跨不过去的坎了。

原本得死去活来的两个人，什么也能为对方付，什么也能为对方放弃，现在还能像两个普通朋友那样平静的坐着聊天、喝茶？